Al frescoooo!!!!

Otro arponazo que llega con una semana de retraso. Esto se está empezando a convirtir en una mala costumbre.Uno de los rituales que no puede faltar en un verano que se precie son las cenas de empresa. Esas cenas que se sabe como empiezan pero que nunca sabes como pueden acabar. Este año, aprovechando que éramos pocos(y no parió la abuela), y con la excusa de que nos enseñase la reforma de su piso, empezamos la fiesta en casa de Andrei.

Allí Dj 2Miles nos demostró que tantas horas invertidas en el chiringuito no habían sido en balde y, aunque no puso música, por lo menos preparó unos mojitos cojonudos. ¿Así se empieza una noche, a lo grande! ¡Ah, por cierto, la reforma estupenda, eh! Aunque un aire acondicionado no estaría de más.

Como el piso se veía rápido y los mojitos cayeron más rápido aún decidimos echar una cervecita camino del restaurante. Tuvimos la suerte de toparnos con un local de música en directo, piesnegrismo y sudor. La combinación ideal para hacer una birra rapidita y salir por patas. ¡Que calor y que olor! (Idea para desarrollar: ¿Es incompatible el alternmundismo y el gel de baño?)

La noche era tán humeda que todos los apus del Rawal habían abandonado sus badulaques y se habían echado a las calles. Había tanto paqui que parecíamos un grupo de guiris paseando por Islamabad. Por cierto, si alguien piensa ir este verano de vacaciones a Pakistan quizás sea una buena idea que antes se deje caer por el barrio por aquello de ir entrando en ambiente.

El restaurante era uno de esos locales modernos que se caracterizan por su decoración colorista y por servir rúcula(que hace moderno aunque mi madre se empeñe en convencerme de que en su pueblo solo se la comían los cochinos). Lo que diferencia a este restaurante del resto de restaurantes que sirven rúcula es que se ha especializado(involuntariamente) en los quesos. El 80% de los platos, postres incluidos, llevan queso como ingrediente principal o en forma de salsa. Y de guarnición mucho calor, porque en los restaurantes alternativos no se lleva el aire acondicionado. Mecagoenelecologismoyentodoloquesemenea!!!!

Una vez saciado nuestro apetito de queso para todo un mes decidimos tomar una copa por allí cerca. Pero la cosa estaba complicada-complicada. Todos los locales estaban petados. Era como si todo el mundo se hubiese puesto de acuerdo en salir aquella noche. Despues de un par de intentos acabamos en el que dicen es el bar más antiguo de toda Barcelona. Y probablemente lo sea. Si alguien lo quiere comprobar no tiene más que tomar una muestra de la roña que cubre las paredes y hacerle la prueba del carbono 14. A mí me pareció un dejà vu del cabaret del cuento de Tom Waits. La única diferencia es que con tanta humedad y el ambiente tan cargado podías entrar nadando braza.La única razón per la que aún debe continuar abierto semejante tugurio es porque sirven absenta, un licor ilegal de propiedades alucinógenas. Lo presentan en una copa pequeña acompañado de un terrón de azúcar, un tenedor y una botella de agua. Aunque deberían incluir unmanual de intrucciones rollo Ikea, porque no es sencillo beber absenta. (Idea para negocio: Cursos sobre el consumo responsable de absenta: 15' de teoría y prácticas hasta el amanecer).

Pasos a seguir para beber absenta correctamente
1.- Perforar el tapón de la botella con el tenedor.
2.- Emborrachar el terrón de azúcar en el licor y colocarlo en el tenedor que previamente hemos apoyado sobre la copa.
3.- Flambear el terrón de azucar
4.- Verter agua poco a poco sobre el terrón hasta deshacerlo y...¡Hala, a alucinar!

Tanto alucinaba el personal que una chica comenzó a regar a la peña con una botella perforada y en un instante se montó en un conato de batalla de agua. Suerte que los camareros son más diestros en frenar estos desfases que en limpiar el local, porque con tanto alucinado aquello podía haber hubiese derivado en una pelea multitudinaria al estilo del salvaje Oeste.

Al salir de aquella cueva inmunda parte del sector Badalona consideró que ya habían sudado bastante y optó por una prudente retirada(debían intuir que si continuábamos con aquella progresión imparable probablemente acabaríamos en un puticlub de carretera secundaria). Había que decidir el siguiente destino y había que decidirlo rápido. Creo que fue D. el que propuso ir a la plaça Reial y a falta de una alternativa mejor la propuesta fue aprobada.

Cuando llegamos a la plaza los servicios de limpieza municipal estaban desalojando al personal a base de apuntar sus mangueras de aguas freáticas hacia el cielo. Si lo que pretendían es que la gente abandonase la plaza en silencio lo que conseguían era justo el efecto contrario: carreras de un lado a otro de la plaza con el consiguiente jaleo que tanto agradecen los vecinos a esas horas de la madrugada.

Visto que en todos los garitos había cola para entrar escogimos el que nos dió más buen rollo. Un buen rollo que no iba más allá del rótulo de la puerta porque el aforo del local estaba tan ultrapasado que era dificil saber si el tipo con mandíbula desencajada que se apoyaba en ti pretendía apartarte, entablar conversación, meterte mano o robarte la cartera. Menos mal que el aire acondicionado funcionaba a toda máquina porque sino aquello hubiese sido la muerte pelá.

Un detalle muy importante a la hora de moverse en un local abarrotado es llevar un calzado adecuado. Yo, como siempre, de entre todas las opciones posibles escogí la peor. Nada como unas buenas chanclas para sentir en tus carnes todo el peso de una horda de cosacos locos apurando la happy hour.

Si a pesar de los incontables pisotones, los codazos constantes, alguna que otra quemadura de cigarrillo y unos cuantos remojones con alcohol, resulta que nos lo pasamos de miedo en ese antro, uno llega a la conclusión de que las celdas de reclusión de Guantánamo quizás no sean un destino tan malo para las próximas vacaciones. (Nota mental: Consultar precios de celda+vuelo en Atrápalo)Despues de 3 horas de baile-lucha por el espacio vital el dj dió por terminada la fiesta justo cuando comenzaba a clarear. Agggg, el síndrome del vampiro!!!. Había que llegar a casa antes de que se hiciese de dia. Salímos tan escopeteados que perdimoa M. por el camino. Yo monté en mi batmovil y conduje lo más rápido posible intentando evitar los primeros rayos de sol y la amenaza de los cazavampiros. Cuando conseguí llegar sano y salvo a mi sarcófago me prometí a mi mismo no volver a salir por lo menos hasta la noche del día siguiente. Y lo cumplí.
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